Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

Зенит 1:1 Спартак(М)

злая физиологическая шутка ©
сегодня Зе-Спам, и даже не знаю, чего ожидать, ибо всего второй тур, ничерта не понятно. матч с крыльями не показатель, а мясо после просера ментам способно выкинуть что угодно. плюс поле, как обычно - Петровский такой Петровский...
знаю только одно - это будет пичяль, если соснём. моя роза будет грустной. вообще, очень надеюсь на этот сезон, как никогда.

проскакала по врачам - пели про плохой обмен веществ, плохую работу сердца, проблемы с щитовидкой, про недостаток физической активности... ну прям капитаны.
а с активностью надо что-то делать, да. точнее, в первую очередь - с ленью. стараюсь что-то менять в себе в этом плане, каждое утро уговариваю себя не батониться, подниматься, собираться, и выходить-таки на учебу. каждый раз "не батонься, Медея, не батонься! потом придешь поспишь, не батонься. нужно идти." маленько помогает, даже завтракать стала.
и уже даже скачала фитнесс-программу - повышать эту самую активность физическую. но так пиздец лень это все делать...здесь мантра "не батонься!" не помогает вообще, что о стену горох.

а что будет дальше? накачаю себе сейчас туеву хучу юри, яоя, хентая и отправлюсь смотреть. кстати, футболо сегодня тоже может подарить элементы траха - в прошлом году, когда первый тур играли с мясными, было какое-то жосткое палево в исполнении уовы и Крижа.
смотреть

опа. мой основной дайр запалил человек, которому это все лучше и не видеть. хорошо, что всё лишнее закрыто, поэтому не так стремно, но, как говорится, "а осадочек остался" © ... надо будет забанить.

upd:
пиздэйшн, Слава такой Слава... х_х всё как всегда - корявая игра на выходе х_х
посмотрим, что придумают во втором тайме. вообще, игра моих пока не очень :/ блять, ну никакого удовлетворения(

upd:
отлично, второй тайм вообще супер. все на скоростях, перестали как черепахи ползать. Лазович - очень круто. забили на последних минутах, норм. единственное, что смущает - Зырянов вышел в самом конце :/ пичяльпичяль... -_- но вообще, второй тайм был охуенен. пицот эмоций ааа. люблю их.

@музыка: Johnny Cash - Hurt

@настроение: -_-'

@темы: ..имя гордое ему - "Зенит", Санкт-Петербург!, @дневники, РПЛ, бравобравобраво, унылое гавно! бравобраво!, восхитительные пидарасики, всё, что рифмуется с "ять", где позитив, где??? везде!, зомбоящик, ибанутый социум, итоги, прилетели к нам грачи - пидар@сы москвичи, семь десятых девушки, синематограф, сплошное свинство - это в другом клубе, тезисно, то лапы ломит, то хвост отваливается, топтальный футбол, тяжело в лечении - легко в гробу, удовольствия на пять минут, а жирок вокруг талии - на всю жизнь..., футбольное, это Питер, детка

19:24 

Обращаясь постоянно лицом к своему прошлому, ты показываешь задницу своему будущему

злая физиологическая шутка ©
любые закончившиеся отношения идут для человека по пути воспоминаний по одной и той же схеме:
1 - боль, пичяль, агнст
2 - показное равнодушие
3 - уже пофиг, привыкаешь
4 - забываешь, мысли о чем-то другом и больше не всплывает
но это не всёёё... потом это прогоняется еще раз, и вот тогда - всё. в общем, занимает много времени.

и я уже затрахалась это всё переживать.
с парнями расставаться гораздо проще, чем с друзьями. точнее с теми, кого ты ими считал. с теми, кто говорил тебе о том, что ты лучший, великолепный человек, что ты в сердце, что ты незаменим, что ты нужен, что ты оказываешь благотворное влияние и далеедалеедалее по списку. я сейчас думаю только об одном: "КАК я могла так ошибиться?" в голове не укладывается...
почему человек порой превращается из милого и адекватного в полное говно, бухающее до утра по подъездам, лицемерящее, записывающееся в лучшие друзья к тем, кого раньше смешивал с грязью? и почему я смогла так ошибиться? ведь полностью верила... теперь вот не покидают смутные мысли, что сейчас этот человек так же поливает меня перед теми, кого "обласкивал" раньше.

не знаю, не знаю, не знаю... вся эта ситуация... много мыслей сидит внутри, но я не хочу сейчас срывать запекшуюся уже кровь, чтобы все эти вопросы, размышления вырвались наружу. предпочитаю как-то просто закрыть глаза, сделать вид, что ничего не происходит. т.е. просто оттягиваю проблему. с одной стороны, хочется разобраться, с другой - не хочу ковыряться в этом дерьме, потому что все равно это ничего не даст. да и я стараюсь жить по принципу: "Нормальный человек, увидев говно, переступит и пойдет дальше. Унылый же будет стоять, плакать и копаться в говне, пытаясь понять, кто же так насрал." (с)DJGlooM
унылой быть не хочется. но все равно это больно, криво и непонятно.

@музыка: Savage Garden - Truly, madly, deeply

@настроение: спать

@темы: "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), classmates and friends, memory, бравобравобраво, унылое гавно! бравобраво!, её лицом только дыню выгрызать!, жизнь дерьмо, а потом ты умираешь, ибанутый социум, неглубокие могилы для неглубоких людей, полный бред, но как рассказывает!, стоп истерика!, я не плачу, я бухая

17:51 

Есть просто друг, а есть друг, который...

злая физиологическая шутка ©
подсознание - странная штука... здесь даже слово "обман" никак не может звучать. ну какой к черту обман? это же подсознание.
наши сны - это тоже игры подсознания. наши рефлекторные эмоции - та же песня.

и что же мне говорит мое подсознание? что все, что я говорю окружающим - неверно. я привязанна. я не равнодушна к этому человеку.
>3 года дружбы, доверия, комфорта, теплоты, общих идей и ценностей превратились в пыль, их растоптали и смешали с грязью, а мое подсознание не хочет этого принимать и не хочет понимать, что это было напрасно.
как чувствует солдат ампутированную руку и хочет ей пошевелить, так мое подсознание чувствует этого человека рядом и хочет как-то выразить свои эмоции, слова.
сегодня снился сон, как будто бы я осталась на ночь в соседнем городе, а так как ночевать было негде, она меня позвала в ту ее квартиру, где мы здорово отдохнули прошлым летом. во сне мы всю ночь сидели рядом на диване, болтали, смеялись - всё, как всегда, как будто и не было ничего, я забыла напрочь о произошедшем. а потом резко пришло осознание во сне - "это что? все как раньше? вау..." и тут запели петухи, ночь резко сменилась днем, я начала куда-то опазывать и убежала. а в душе восхищение, радость, и весь мир в розовом цвете. потом, традиционно, пробуждение... - непонятки, боль, удивление, разочарование и "какая я дура, ей же насрать... какого черта мне представляется все это? почему во мне до сих пор это сидит? где моё, мать его, равнодушие???" хорошо, что есть учеба, футбол и classmates, меня это здорово позитивит и настраивает на нужный лад...
а еще недавно, на учебе случай... может быть, конечно, я просто замечаю незначимые вещи... а, может быть, это все-таки значимо? да хрен его разберет, я просто хочу об этом рассказать, все равно это прочно сидит у меня в голове.
закончилась консультация, звонок на перемену, сейчас подойдут остальные - те, кто подходит уже непосредственно к урокам. шум, всё как обычно. приоткрывается дверь, на меня смотрит лицо этого человека, расплывается в широкой улыбке, потом смотрит оторопело, сходит с лица и тут же скрывается за дверью. одновременно со всем этим, поэтапно, я рефлекторно оглядываюсь на открывающуюся дверь, потом некоторая заторможенность и сначала в мозгу первый неосознанный порыв - улыбнуться так же, ну, как улыбаешься всегда, когда издали замечаешь на улице друга, хорошего знакомого, любимого, то есть так, как было раньше, а потом разум говорит "э бля, стоп, вы не друзья", я точно так же спадаю с лица, и дверь тем временем захлапывается...

я плачу.
больше всего задевает то, что, возможно, это чувствую только я... но с другой стороны, если это чувствую я, почему тоже самое не может чувствовать другой? и ведь не узнаешь наверняка. а в плохое поверить всегда легче...

@музыка: OST Les chansons d'amoure - La Bastille

@настроение: :duma:

@темы: "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), classmates and friends, memory, Мозга нет. Проверено пулей., бравобравобраво, унылое гавно! бравобраво!, будешь дрочить - помни обо мне, всё, что рифмуется с "ять", ебись конем. иллюстрация., жизнь дерьмо, а потом ты умираешь, и снова реальность виртуальна, меньше знаю - больше дура, на поэта непудержимо наваливался день..., нас тупила зима, не ной, ковчегом станешь, ничто человеческое нам не нужно, полный бред, но как рассказывает!, сделай тяжело для себя сам, стоп истерика!, футбольное, я не плачу, я бухая

13:04 

Динамо 1:2 Зенит

злая физиологическая шутка ©
Зенит радует нереально.
на нашу новую связку Данко-Данни я готова дрочить день и ночь. игра была НАСТОЛЬКО крутой, что я ну прямо не знаю... и это начало сезона. я надеюсь, дальше будет только лучше. Керж только как уг бегает и Слава - тюлень, которому надо срочно к психотерапевту, затрахал валидолить. хочу все-таки поглядеть на Жевнова - авось и лучше выйдет.
а динамики со своим говнобаннером и зарядом "таня буланова" выбесили своей имбицильностью окончательно. и что самое грустно - группка наших поддалась на провокацию и опять началась петрушка про Яшина. хорошо, не на долго, маленькой группой и вообще хорошо, что это было спонтанно. но менты все-таки уроды...

пойду, в общем, как тру-тёлкофан повизжу от Спалетти. такие радостные эмоции от нашей игры были последний раз в 2008...

@настроение: :up:

@темы: восхитительные пидарасики, РПЛ, ..имя гордое ему - "Зенит", Санкт-Петербург!, вы все идиоты и не лечитесь, где позитив, где??? везде!, зомбоящик, ибанутый социум, итоги, королева в восхищении, неглубокие могилы для неглубоких людей, то ли жизнь хороша, то ли я мазохист, футбольное

17:51 

злая физиологическая шутка ©
сегодня совершенно случайно с ребятами обнаружили на одном из школьных компов короткометражный мультфильм "Peter and the Wolf". могу сказать, что давно я не видела ничего настолько эмоционального, атмосферного, чудесного и, главное, настолько русского. ну просто Россия как она была, а где-то и есть, несмотря на то, что мультик сделан нерусской девушкой-режиссером Сьюзи Темплтон.
это просто чудо. это грустно и очень смешно одновременно. когда мы с ребятами смотрели, на моментах с котом и вороной ржали как безумные. но вообще, много грустного. гусенок - это вообще... это так нежно и... одним словом - чувственно.
и музыка Прокофьева легла чудесно, и куклы сделаны отлично и очень интересно, и рисовка... и еще - это один из тех случаев, когда всё на самом деле понятно без слов и даже без них запредельно держит внимание.
я, в общем, восхищена.
еще, на том компе мы нашли сборник колыбельных народов мира - музыка, наложенная на небольшие мувики. больше всего понравилась какая-то африканская. очень здорово совпали песня и видеоряд, очень-очень приятно смотреть и слушать.
а когда включили мувик с какой-то кавказской колыбельной, который начинается с рисунков молящихся людей, народ сразу запротестовал и вообще был в крайнем недовольстве... в каждом еще сидит ужас, страх, отчаяние и какая-то ненависть из-за того, что произошло в Москве... это всё очень грустно.

@настроение: +

@темы: classmates and friends, где позитив, где??? везде!, и снова реальность виртуальна, итоги, королева в восхищении, мы одной со страной кровеносной системы, политика, синематограф, то ли жизнь хороша, то ли я мазохист, я не плачу, я бухая

13:53 

злая физиологическая шутка ©
это одна сплошная боль.
хочется поговорить с этим человеком, по-бабски так поорать. потому что всё закончилось ничем, вроде как и не было ничего и никогда. меня очень ломает, я хочу подойти, заорать, затрясти за плечи: "какого хера??? какого хера ты строишь из себя жертву?? в конце концов, кто превратил дружбу в дешевый фарс, чтобы поиграть моими чувствами??? неужели я сама?? говоришь, это была не дружба??? а что это тогда было, когда ты говорила, что я чудесный человек, лучший, которого ты встречала, когда говорила, что любишь??? и что это было, когда я визжала от удовольствия от любой прогулки-поездки и той же самой любви, когда покрывала все косяки? это не дружба? тогда я вообще не знаю, что такое дружба..." истерю и плачу, и самое страшное, что никто больше не нужен.
БЕСИТ, блять. БЕСЯТ тупо-пафосные твои подписи, типа: "Дружба, которая закончилась, никогда, собственно, и не начиналась." НЕ НАДО, бл, поливать говном всё то хорошее, что было. Нельзя говорить плохо о тех, кого ты любил...

Johnny Cash бьет прямо в сердце, а я продолжаю радоваться, что однажды наткнулась на эту песню.


а еще сегодня в школе была учебная пожарная тревога. через колонки по всей школе шла запись гнусавым голосом, под завывания сирены, о том, что нужно покинуть здание. просьба повторялась на русском, английском, немецком и французском. и знаете, как-то стремно было быстро-быстро сбегать по "черной" лестнице на улицу, под лаящие звуки немецкого языка. это на самом деле ужасно, ассоциации только одни - военная оккупация, немцы окружили и нам всем пиздец.
я ненормален и нетолерантен, я знаю. и даже несмотря на пребывание в течение двух месяцев в прошлом году в Германии и общение с очень милыми немцами и немкам, я не могу побороть в себе какую-то генетическую ненависть к этому народу. мб зря я начала так рано читать, в 5 лет рассказы о блокадном Ленинграде и "Дневник немецкого солдата" - это, наверное, перебор.
а психику уже не исправить.

@настроение: -_-"

@темы: "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), classmates and friends, memory, будешь дрочить - помни обо мне, всё, что рифмуется с "ять", ебись конем. иллюстрация., жизнь дерьмо, а потом ты умираешь, и снова реальность виртуальна, королева в восхищении, на поэта непудержимо наваливался день..., неглубокие могилы для неглубоких людей, полный бред, но как рассказывает!, сделай тяжело для себя сам, стоп истерика!, я не плачу, я бухая, я не плохая, просто меня такой нарисовали, я несу бред во имя Луны

15:29 

Одна феечка любила крутить романы. У нее вообще было странное отношение к литературе.

злая физиологическая шутка ©
полная пичяль.
у плеера полетел разъем для наушников. хз как теперь.

не хочу больше встречаться с этим молчелом.
меня затрахало видеться раз в неделю-две, ездить в другой город самой или встречать на вокзале его, тратить на всё это кучу денег, врать, что "мама я у Арины была/переночую". 17-18 лет - не тот возраст, в котором отношения перерастают в свадьбу-дом-детей. поэтому я не понимаю, зачем мне это все. да, я банально хочу семью или то, что перерастет в семью. Кундера писал, что мы проживаем жизнь лишь единожды, поэтому мы не можем знать, что лучше, а что хуже, как будет поступить правильно, а как неверно, поэтому я не хочу сидеть сейчас и думать: "а вдруг это действительно потом будет моя семья?..". а вдруг ее НЕ будет? я просто потеряю время. нужно просто как-то действовать, как захочешь.
я гребаная максималистка, я понимаю сейчас, что все равно наверняка это закончится, всё пройдет, я перестану его устраивать с моими загонами, всё чаще будет появляться вот это вечное "ты любишь футбол больше, чем меня"... да, блять, я люблю кажого из этих сине-бело-голубых кривоножек больше, чем вообще кого бы то ни было в жизни, на полном серьезе. и если я говорю, что я не поеду ни в какой сраный Ангарск на выходных и не хочу чтобы он сам приезжал, потому что у меня матч и я им не пожертвую, это значит, что я действительно не поеду и не буду встречать, потому, что для меня это важно, а не потому, что это такой особый выебон.

хочется увидеться с бывшим( сама все обосрала, по большому счету, тогда... сейчас не хватает. это было бы очень здорово, если бы этот человек стал впоследствии моим мужем, моей семьей, он... нет слов, чтобы описать. но там тоже есть свои траблы в его личности, которые меня совершенно не устраивают в плане будущего.... и самое дерьмо в том, что я не знаю, как их исправить и можно ли это исправить вообще//

блять, а еще, я все больше и больше хочу себе девушку. я очень хочу сейчас себе именно девушку, причин несколько. одна из них - как раз невозможность перерастаний отношений с парнями во что-то действительно серьезное. другая причина - секс.
я по-настоящему ощущаю себя маленькой и недозревшей, не зря же постоянно на вопрос "сколько Вам лет?" либо торможу, мысленно выбирая правильный ответ, либо сначала ляпаю "15!"/"16!", а потом судорожно исправляюсь; я боюсь нормальных сексуальных отношений с парнями, я не хочу терять девственность. но хрен бы с этим, если бы мне действительно было 15-16 - здравомыслящие в принципе такую ебать не будут, ибо маленькая. но тут возраст подбирается уже к 18, а отсутствия глобальной стеснительности в плане темы гетеросексуального секса даже не намечается. в общем, той самой хрестоматийной "старой девой" быть не хочется - бьет по самолюбию, и срочно лезть в кровать с парнем - не хочется тоже, ибо страшно, стесняюсь и действительно НЕ ХОЧЕТСЯ.
а вот с лесби-темой - всё норм. мне нравятся девочки, мне нравится лесбийский секс, у меня нет никакого страха и я вполне готова это попробовать. вот только доминировать не хочу, устала. но я не хочу делать это всё своей жизнью, все-таки мальчики, нормальная семья и дети - это то, что мне нужно не меньше. в общем, просто хочется нормально развлечься, расслабиться во всех планах и к тому же заиметь хорошую такую отмазку от вопросов "ты что, до сих пор девственница?? почему??" да потому, что я спала с девочками.
это, конечно, крайне глупо и откровенно смешно - бояться чьей-то там оценки на тему моей сексуальной жизни, в конце концов, это только мое дело, но я боюсь.
я понимаю, что не дозрела - парни, которые окружают/будут окружать меня, это навряд ли понимают и навряд ли поймут.

но возвращаясь к девочкам - где б ее взять-то? поговорю-ка с Аваэром, были же у него какие-то знакомые би- и лесби-, может, и мне какая-нибудь телочка найдется...
в общем, "всё сложно." ©

ах да. Томь 0:0 Зенит. говноигра, даже говорить не хочется, + сопкаст, сука, как назло постоянно подтормаживал.

@музыка: Сплин - Романс

@настроение: :/

@темы: +O O>, "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), я не плохая, просто меня такой нарисовали, футбольное, ты просто так лежишь или с намёком?, стоп истерика!, семь десятых девушки, сделай тяжело для себя сам, пристегните ремни, будет бурная ночка!, полный бред, но как рассказывает!, ничто человеческое нам не нужно, итоги, злая физиологическая шутка, ебись конем. иллюстрация., гибрид педофила и демагога, всё, что рифмуется с "ять", весна красна как у макаки десна, будешь дрочить - помни обо мне, а на безрыбье, как известно, и рука – шансоньетка, Это не блядство. Это случайные связи, РПЛ, Ибица - это не предел!, oh, no! what is it in my brains?! оО, ..имя гордое ему - "Зенит", Санкт-Петербург!

18:09 

злая физиологическая шутка ©
ахаха, девочку мне Аваэр-таки нашел %) оперативно, ничего не скажешь.
она не против потусить на это лето - как раз то, что мне нужно. правда вот смущает, что она меня младше почти на 2 года...// но ничего страшного, наверное. поглядим)
не отпускает чувство, что я ебанулась, но чем черт не шутит, в конце концов... не получится в любовном плане - будет подружкой какой-нить, нормально такшта)

в плеере, кстати, неожиданно заиграла Katy Perry - I kissed a girl)) совпадения мне всегда доставляли)
запись создана: 18.04.2010 в 17:17

@музыка: Katy Perry - I kissed a girl

@настроение: ахах)

@темы: итоги, а на безрыбье, как известно, и рука – шансоньетка, Это не блядство. Это случайные связи, Ибица - это не предел!, oh, no! what is it in my brains?! оО, MuzzZone, ты просто так лежишь или с намёком?, пристегните ремни, будет бурная ночка!, весна красна как у макаки десна, злая физиологическая шутка, её лицом только дыню выгрызать!, восхитительные пидарасики, +O O>

между дрочем

главная