• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё, что рифмуется с "ять" (список заголовков)
15:29 

Одна феечка любила крутить романы. У нее вообще было странное отношение к литературе.

злая физиологическая шутка ©
полная пичяль.
у плеера полетел разъем для наушников. хз как теперь.

не хочу больше встречаться с этим молчелом.
меня затрахало видеться раз в неделю-две, ездить в другой город самой или встречать на вокзале его, тратить на всё это кучу денег, врать, что "мама я у Арины была/переночую". 17-18 лет - не тот возраст, в котором отношения перерастают в свадьбу-дом-детей. поэтому я не понимаю, зачем мне это все. да, я банально хочу семью или то, что перерастет в семью. Кундера писал, что мы проживаем жизнь лишь единожды, поэтому мы не можем знать, что лучше, а что хуже, как будет поступить правильно, а как неверно, поэтому я не хочу сидеть сейчас и думать: "а вдруг это действительно потом будет моя семья?..". а вдруг ее НЕ будет? я просто потеряю время. нужно просто как-то действовать, как захочешь.
я гребаная максималистка, я понимаю сейчас, что все равно наверняка это закончится, всё пройдет, я перестану его устраивать с моими загонами, всё чаще будет появляться вот это вечное "ты любишь футбол больше, чем меня"... да, блять, я люблю кажого из этих сине-бело-голубых кривоножек больше, чем вообще кого бы то ни было в жизни, на полном серьезе. и если я говорю, что я не поеду ни в какой сраный Ангарск на выходных и не хочу чтобы он сам приезжал, потому что у меня матч и я им не пожертвую, это значит, что я действительно не поеду и не буду встречать, потому, что для меня это важно, а не потому, что это такой особый выебон.

хочется увидеться с бывшим( сама все обосрала, по большому счету, тогда... сейчас не хватает. это было бы очень здорово, если бы этот человек стал впоследствии моим мужем, моей семьей, он... нет слов, чтобы описать. но там тоже есть свои траблы в его личности, которые меня совершенно не устраивают в плане будущего.... и самое дерьмо в том, что я не знаю, как их исправить и можно ли это исправить вообще//

блять, а еще, я все больше и больше хочу себе девушку. я очень хочу сейчас себе именно девушку, причин несколько. одна из них - как раз невозможность перерастаний отношений с парнями во что-то действительно серьезное. другая причина - секс.
я по-настоящему ощущаю себя маленькой и недозревшей, не зря же постоянно на вопрос "сколько Вам лет?" либо торможу, мысленно выбирая правильный ответ, либо сначала ляпаю "15!"/"16!", а потом судорожно исправляюсь; я боюсь нормальных сексуальных отношений с парнями, я не хочу терять девственность. но хрен бы с этим, если бы мне действительно было 15-16 - здравомыслящие в принципе такую ебать не будут, ибо маленькая. но тут возраст подбирается уже к 18, а отсутствия глобальной стеснительности в плане темы гетеросексуального секса даже не намечается. в общем, той самой хрестоматийной "старой девой" быть не хочется - бьет по самолюбию, и срочно лезть в кровать с парнем - не хочется тоже, ибо страшно, стесняюсь и действительно НЕ ХОЧЕТСЯ.
а вот с лесби-темой - всё норм. мне нравятся девочки, мне нравится лесбийский секс, у меня нет никакого страха и я вполне готова это попробовать. вот только доминировать не хочу, устала. но я не хочу делать это всё своей жизнью, все-таки мальчики, нормальная семья и дети - это то, что мне нужно не меньше. в общем, просто хочется нормально развлечься, расслабиться во всех планах и к тому же заиметь хорошую такую отмазку от вопросов "ты что, до сих пор девственница?? почему??" да потому, что я спала с девочками.
это, конечно, крайне глупо и откровенно смешно - бояться чьей-то там оценки на тему моей сексуальной жизни, в конце концов, это только мое дело, но я боюсь.
я понимаю, что не дозрела - парни, которые окружают/будут окружать меня, это навряд ли понимают и навряд ли поймут.

но возвращаясь к девочкам - где б ее взять-то? поговорю-ка с Аваэром, были же у него какие-то знакомые би- и лесби-, может, и мне какая-нибудь телочка найдется...
в общем, "всё сложно." ©

ах да. Томь 0:0 Зенит. говноигра, даже говорить не хочется, + сопкаст, сука, как назло постоянно подтормаживал.

@музыка: Сплин - Романс

@настроение: :/

@темы: +O O>, "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), я не плохая, просто меня такой нарисовали, футбольное, ты просто так лежишь или с намёком?, стоп истерика!, семь десятых девушки, сделай тяжело для себя сам, пристегните ремни, будет бурная ночка!, полный бред, но как рассказывает!, ничто человеческое нам не нужно, итоги, злая физиологическая шутка, ебись конем. иллюстрация., гибрид педофила и демагога, всё, что рифмуется с "ять", весна красна как у макаки десна, будешь дрочить - помни обо мне, а на безрыбье, как известно, и рука – шансоньетка, Это не блядство. Это случайные связи, РПЛ, Ибица - это не предел!, oh, no! what is it in my brains?! оО, ..имя гордое ему - "Зенит", Санкт-Петербург!

13:53 

злая физиологическая шутка ©
это одна сплошная боль.
хочется поговорить с этим человеком, по-бабски так поорать. потому что всё закончилось ничем, вроде как и не было ничего и никогда. меня очень ломает, я хочу подойти, заорать, затрясти за плечи: "какого хера??? какого хера ты строишь из себя жертву?? в конце концов, кто превратил дружбу в дешевый фарс, чтобы поиграть моими чувствами??? неужели я сама?? говоришь, это была не дружба??? а что это тогда было, когда ты говорила, что я чудесный человек, лучший, которого ты встречала, когда говорила, что любишь??? и что это было, когда я визжала от удовольствия от любой прогулки-поездки и той же самой любви, когда покрывала все косяки? это не дружба? тогда я вообще не знаю, что такое дружба..." истерю и плачу, и самое страшное, что никто больше не нужен.
БЕСИТ, блять. БЕСЯТ тупо-пафосные твои подписи, типа: "Дружба, которая закончилась, никогда, собственно, и не начиналась." НЕ НАДО, бл, поливать говном всё то хорошее, что было. Нельзя говорить плохо о тех, кого ты любил...

Johnny Cash бьет прямо в сердце, а я продолжаю радоваться, что однажды наткнулась на эту песню.


а еще сегодня в школе была учебная пожарная тревога. через колонки по всей школе шла запись гнусавым голосом, под завывания сирены, о том, что нужно покинуть здание. просьба повторялась на русском, английском, немецком и французском. и знаете, как-то стремно было быстро-быстро сбегать по "черной" лестнице на улицу, под лаящие звуки немецкого языка. это на самом деле ужасно, ассоциации только одни - военная оккупация, немцы окружили и нам всем пиздец.
я ненормален и нетолерантен, я знаю. и даже несмотря на пребывание в течение двух месяцев в прошлом году в Германии и общение с очень милыми немцами и немкам, я не могу побороть в себе какую-то генетическую ненависть к этому народу. мб зря я начала так рано читать, в 5 лет рассказы о блокадном Ленинграде и "Дневник немецкого солдата" - это, наверное, перебор.
а психику уже не исправить.

@настроение: -_-"

@темы: "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), classmates and friends, memory, будешь дрочить - помни обо мне, всё, что рифмуется с "ять", ебись конем. иллюстрация., жизнь дерьмо, а потом ты умираешь, и снова реальность виртуальна, королева в восхищении, на поэта непудержимо наваливался день..., неглубокие могилы для неглубоких людей, полный бред, но как рассказывает!, сделай тяжело для себя сам, стоп истерика!, я не плачу, я бухая, я не плохая, просто меня такой нарисовали, я несу бред во имя Луны

17:51 

Есть просто друг, а есть друг, который...

злая физиологическая шутка ©
подсознание - странная штука... здесь даже слово "обман" никак не может звучать. ну какой к черту обман? это же подсознание.
наши сны - это тоже игры подсознания. наши рефлекторные эмоции - та же песня.

и что же мне говорит мое подсознание? что все, что я говорю окружающим - неверно. я привязанна. я не равнодушна к этому человеку.
>3 года дружбы, доверия, комфорта, теплоты, общих идей и ценностей превратились в пыль, их растоптали и смешали с грязью, а мое подсознание не хочет этого принимать и не хочет понимать, что это было напрасно.
как чувствует солдат ампутированную руку и хочет ей пошевелить, так мое подсознание чувствует этого человека рядом и хочет как-то выразить свои эмоции, слова.
сегодня снился сон, как будто бы я осталась на ночь в соседнем городе, а так как ночевать было негде, она меня позвала в ту ее квартиру, где мы здорово отдохнули прошлым летом. во сне мы всю ночь сидели рядом на диване, болтали, смеялись - всё, как всегда, как будто и не было ничего, я забыла напрочь о произошедшем. а потом резко пришло осознание во сне - "это что? все как раньше? вау..." и тут запели петухи, ночь резко сменилась днем, я начала куда-то опазывать и убежала. а в душе восхищение, радость, и весь мир в розовом цвете. потом, традиционно, пробуждение... - непонятки, боль, удивление, разочарование и "какая я дура, ей же насрать... какого черта мне представляется все это? почему во мне до сих пор это сидит? где моё, мать его, равнодушие???" хорошо, что есть учеба, футбол и classmates, меня это здорово позитивит и настраивает на нужный лад...
а еще недавно, на учебе случай... может быть, конечно, я просто замечаю незначимые вещи... а, может быть, это все-таки значимо? да хрен его разберет, я просто хочу об этом рассказать, все равно это прочно сидит у меня в голове.
закончилась консультация, звонок на перемену, сейчас подойдут остальные - те, кто подходит уже непосредственно к урокам. шум, всё как обычно. приоткрывается дверь, на меня смотрит лицо этого человека, расплывается в широкой улыбке, потом смотрит оторопело, сходит с лица и тут же скрывается за дверью. одновременно со всем этим, поэтапно, я рефлекторно оглядываюсь на открывающуюся дверь, потом некоторая заторможенность и сначала в мозгу первый неосознанный порыв - улыбнуться так же, ну, как улыбаешься всегда, когда издали замечаешь на улице друга, хорошего знакомого, любимого, то есть так, как было раньше, а потом разум говорит "э бля, стоп, вы не друзья", я точно так же спадаю с лица, и дверь тем временем захлапывается...

я плачу.
больше всего задевает то, что, возможно, это чувствую только я... но с другой стороны, если это чувствую я, почему тоже самое не может чувствовать другой? и ведь не узнаешь наверняка. а в плохое поверить всегда легче...

@музыка: OST Les chansons d'amoure - La Bastille

@настроение: :duma:

@темы: "Pizdets vsemu" ("Fucking end to everything"), classmates and friends, memory, Мозга нет. Проверено пулей., бравобравобраво, унылое гавно! бравобраво!, будешь дрочить - помни обо мне, всё, что рифмуется с "ять", ебись конем. иллюстрация., жизнь дерьмо, а потом ты умираешь, и снова реальность виртуальна, меньше знаю - больше дура, на поэта непудержимо наваливался день..., нас тупила зима, не ной, ковчегом станешь, ничто человеческое нам не нужно, полный бред, но как рассказывает!, сделай тяжело для себя сам, стоп истерика!, футбольное, я не плачу, я бухая

14:07 

Зенит 1:1 Спартак(М)

злая физиологическая шутка ©
сегодня Зе-Спам, и даже не знаю, чего ожидать, ибо всего второй тур, ничерта не понятно. матч с крыльями не показатель, а мясо после просера ментам способно выкинуть что угодно. плюс поле, как обычно - Петровский такой Петровский...
знаю только одно - это будет пичяль, если соснём. моя роза будет грустной. вообще, очень надеюсь на этот сезон, как никогда.

проскакала по врачам - пели про плохой обмен веществ, плохую работу сердца, проблемы с щитовидкой, про недостаток физической активности... ну прям капитаны.
а с активностью надо что-то делать, да. точнее, в первую очередь - с ленью. стараюсь что-то менять в себе в этом плане, каждое утро уговариваю себя не батониться, подниматься, собираться, и выходить-таки на учебу. каждый раз "не батонься, Медея, не батонься! потом придешь поспишь, не батонься. нужно идти." маленько помогает, даже завтракать стала.
и уже даже скачала фитнесс-программу - повышать эту самую активность физическую. но так пиздец лень это все делать...здесь мантра "не батонься!" не помогает вообще, что о стену горох.

а что будет дальше? накачаю себе сейчас туеву хучу юри, яоя, хентая и отправлюсь смотреть. кстати, футболо сегодня тоже может подарить элементы траха - в прошлом году, когда первый тур играли с мясными, было какое-то жосткое палево в исполнении уовы и Крижа.
смотреть

опа. мой основной дайр запалил человек, которому это все лучше и не видеть. хорошо, что всё лишнее закрыто, поэтому не так стремно, но, как говорится, "а осадочек остался" © ... надо будет забанить.

upd:
пиздэйшн, Слава такой Слава... х_х всё как всегда - корявая игра на выходе х_х
посмотрим, что придумают во втором тайме. вообще, игра моих пока не очень :/ блять, ну никакого удовлетворения(

upd:
отлично, второй тайм вообще супер. все на скоростях, перестали как черепахи ползать. Лазович - очень круто. забили на последних минутах, норм. единственное, что смущает - Зырянов вышел в самом конце :/ пичяльпичяль... -_- но вообще, второй тайм был охуенен. пицот эмоций ааа. люблю их.

@музыка: Johnny Cash - Hurt

@настроение: -_-'

@темы: ..имя гордое ему - "Зенит", Санкт-Петербург!, @дневники, РПЛ, бравобравобраво, унылое гавно! бравобраво!, восхитительные пидарасики, всё, что рифмуется с "ять", где позитив, где??? везде!, зомбоящик, ибанутый социум, итоги, прилетели к нам грачи - пидар@сы москвичи, семь десятых девушки, синематограф, сплошное свинство - это в другом клубе, тезисно, то лапы ломит, то хвост отваливается, топтальный футбол, тяжело в лечении - легко в гробу, удовольствия на пять минут, а жирок вокруг талии - на всю жизнь..., футбольное, это Питер, детка

между дрочем

главная